Bon on me dira d'ambler : "Mais qui y arrive de toute manière ?"
C'est sur que je pense pas que quelqu'un y arriver mais dans un élan de manque de discernement le plus certain il me prend l'envie d'écrire sur mon incompréhension du monde. C'est pas ce qui manque, mais ça me fait du bien je pense...
J'étais devant la télé, 4h du mat' passé à ressassé sur le fait que, définitivement, j'ai foiré mon premier semestre de Fac. Faut dire que j'ai rien foutu de chez rien foutu, je suis allé en cours pour parler sur MSN et Facebook sur mon ordi portable qui a coûté une fortune à ma famille qui s'est cotisée pour mes 18 ans, bon ceci dit il est rentabilisé donc c'est pas trop grave; en repensant à ce semestre bien foiré, j'en suis revenu à la toujours et même question en ce moment : qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire ... J'arrive pas à me foutre des baffes et me motiver de faire quelque chose dans la vie, et c'est vraiment inquiétant, le pire c'est que je peux m'en prendre qu'à moi-même, j'ai aucun projet, aucune envie, aucune motivation... et pourquoi ?
C'est bien con, mais je réfléchis plus à pourquoi j'en suis là que comment m'en sortir. Alors au moins ce soir j'ai peut-être trouver une explication, je me suis juste mis un rêve dans la tête...
Enfin... un rêve, c'est large comme notion, disons plutôt une vie... J'ai rejeté toute réalité.
J'ai repensé à ma première scientifique, mes parents m'ont toujours dis que j'étais quelqu'un avec des facilités, des opportunité dans la vie, j'y ai cru comme un con, et j'ai laissé faire les choses, on aurait peut-être du me dire que j'étais un crétin, par pur esprit de contradiction j'aurais surement mieux réussis, mais c'est pas ça la question; premier rêve qui part en fumée : "Il y a toujours meilleur que toi", la moralité que je m'en suis fait : "Si je suis pas le meilleur, alors je ne suis rien", ce qui nous envoie sur une terminale littéraire, faut avoué que je m'en suis beaucoup mieux sortit peut-être parcequ'il fallait plus utiliser sa tête que sa calculatrice ou des choses toutes faites qu'on s'évertue à vous rentrer en plein crâne, le fait est que je me suis convaincu que je pourrais être le meilleur en philo, et j'ai réussis. Résultat je me retrouver en Fac de Philo, et là encore un idéal qui tombe : c'est définitivement pas ce que je m'imaginais... foutu rêves, foutu déception.
Si ça s'arrêtait là ... mais tout ce que je tente d'entreprendre : piano, graphisme, même dans un jeu vidéo je ne suis pas foutu d'être suffisamment bon pour me démarquer, trouver une vocation, je ne sais pas ... le genre de déclic qu'on espère avoir toute sa vie pour ne pas finir derrière un bureau, marié, 3 ans, à devoir cotiser pour sa retraite en espérant qu'on en aura encore une avant de mourir... Un sorte de ras-le-bol ? Je sais pas ... je me dis en écrivant et relisant ces quelques lignes que je pourrais bien passer ma vie à écrire, mais je pense pas que qui que ce soit ai réellement envie de lire tout ça, on recherche surtout la nouveauté et à force ça doit vraiment lasser de devoir relire quelqu'un qui semble tourner en rond...
Relationnel ? Pareil ... chaque visage que je rencontre, chaque nouvelle voix, chaque sourire semble être pour moi un acquis, une vérité alors qu'il ne s'agit que de rêves éphémères et réalité trop tristes pour que je sois capable de les acceptées...

Toutes les nuits je m'endors en ressassant les mêmes choses : absolument rien....
J'ai l'impression d'un vie immense, la déception d'une vie tellement banale, normale, plate, longue et ennuyeuse face à un rêve qui prend de plus en plus de place... les nuits s'allongent.... le sommeil prend plus de place, quand je suis éveillé c'est à peine si je pense.
Evidemment c'est cliché de vouloir fuir la réalité et que si je voulais vraiment me démarquer je remettrais un peu les pieds sur Terre... Mais je pourrais tout aussi bien dire que ces personnes ont tort, c'est bien notre façon de voir les choses ici que de s'imaginer que la "vrai" vie est ce qu'il y a de plus saint.
Est-ce que cela vous semble sain de vivre d'une manière qui ne vous enchante pas, dans la difficulté permanente, dans le besoin de satisfaire un désir qui restera toujours, jusqu'à votre mort, sans jamais se rendre ... que ça soit la vie derrière un bureau, le grand amour que l'on recherche, l'amitié la plus pure, le bonheur, tout ça à la fois ...?

Je repense à toutes les personnes que j'ai pu cité, ou même aux quelles j'ai pu penser depuis que j'ai commencé ce blog, toutes celles que j'ai encore en tête aujourd'hui, mes conneries inavouées, mon côté salopard qui au final mérite le pire ... J'ai menti, j'ai triché, j'ai trompé... Sans me donner d'excuse ... peut-être simplement parce que je n'ai jamais eu de chance.... Mais j'ai toujours, au final, donné de moi-même, sacrifié à la toute fin ma personne, pour que, si j'ai été l'auteur de crime absurde, je sois le seul à en souffrir. J'ai menti plus d'une fois pour rendre le sourire, pour redonner aux gens l'envie d'avancer, j'espère que cela à fonctionner, que ces personnes ne l'oublieront pas ...


La question aujourd'hui, c'est comment se faire pardonner, comment enfin être quelqu'un... comment repartir de zéro, quand on a dépassé le point de non-retour ...?
Encore une fois aussi pitoyable que je sois, je demande de l'aide ... je veux vivre ...

2h du mat', 14 février, j'ai rouvert les yeux après avoir passer 2h dehors assis dans la neige à regarder un ciel que même la nuit ne saurait dégriser.

Quand minuit à sonner c'est un déclic étrange comme un tic-tac, un simple regard sur la neige...

Je ne rêve que de choses que je n'aurais jamais, je suis loin d'être raisonable, je suis stupide et je me sens seul. Il y a quelqu'un qui me manque irrémédiablement, chaque jour, mais c'est une autre histoire ... plutôt une autre partie de l'histoire.

Les autres partis, je me retrouve seul chez moi, alors que je jette un oeil dehors je peux voir le monde tourner et s'animer sans moi, quelque chose me garde à l'intérieur une peur étrange de ne jamais sortir, pas un manque de courage un manque d'envie.
Je ne sais même plus si je veux être seul ou pas. Je ne sais même plus ce que je veux ... ais-je au moins un jour su ?

Un ami que je porte dans mon coeur m'a un jour parlé d'une théorie comme quoi les gens ne montre que des façades et qu'un jour où l'autre celle-ci tombera ne laissant que la plus pure noirceur de ceux qui se cachait derrière, il l'avait appelé "Masque" ou quelque chose comme ça, qu'y a-t-il d'autre à comprendre ? Est-ce possible d'imaginer que les gens restent à toujours les mêmes, non pas qu'il ne changent jamais, mais qu'ils ne s'éloignent jamais.

Je suis seul, je ne sors plus, du peu que je sortais, tout à disparu. Les seuls liens qui me rappellent encore que ce monde existe en dehors de cette chambre aux murs dont le jaune devient beige et le bleu, gris, reste de simple lettres sans émotions dont on peut douter à chaque mot, à chaque syllabe de la véracité. Manque d'un regard, de la chaleur de quelqu'un qui soit proche. C'est comme si les gens au final ne s'était jamais intéressé à moi ... mais uniquement à ce que je pouvais leur apporter.
Certes des choses sont dites, certes des choses sont censées exister... mais où sont les preuves ? Que peut-on croire lorsque l'on a rien ? Je ne sais plus si je dois haïr ou aimer, j'ai peur encore et toujours, peur de finir seul... encore, de ne plus pouvoir revoir ces sourires qui me manquent... que ces paroles qui m'ont valu tant de remerciement ne restent plus à présent que des poids pesants dans mon coeur, lourds et ancré profondément.

Qui que ce soit j'en ai besoin, quelqu'un avec qui partager ne serait-ce qu'une part de moi-même ... quelqu'un qui veuille me poser les bonnes question sans rien attendre en retour comme j'ai si souvent donner... Je voudrais moi aussi pouvoir décevoir quelqu'un, juste une fois pour avoir quelque chose à me faire pardonner et ne jamais recommencer, car pour l'instant je ne déçois que moi et je suis trop stupide pour apprendre seul...

Si vous avez le temps, mettez moi une corde autour du cou avant que je ne m'échappe...

I Dream About Crying

Je ne comprends plus rien... Ca ne m'était pas arrivé depuis si longtemps, et comme si le hasard me prenait de haut et me disait sur ce ton si condescendant : "Biensûr, c'est elle qui te le rappel", comme si j'avais besoin de ça...?
Ne mettons rien sur le compte d'un quelconque manque, d'une quelconque stupide ou de quoique ce soit de quelconque qui n'a pour but que de définir quelque chose d'au final indéfinissable que l'on s'amuse à prédire puis finalement avouer en lâchant un digne "C'est normal, t'inquiète c'est tout le monde pareil, et puis c'est normal..." (Quel cruel manque de subtilité).
Bref, je ne sais pas pourquoi, mais depuis tellement de soir, je ne dors plus, c'est comme si la nuit toutes les choses devenaient plus belle, plus triste ou plus heureuses... en tout les cas elles le sont... je m'embrouille déjà dans cette longue suite incohérente de mots et pourtant cette idée m'apparaît si clairement...
Ce n'est que le coeur vide que j'avance aujourd'hui sans avoir connu le malheur de le remplir pour qu'on me le vide de force, ce n'est pas sans un certain recule que je peux avouer que je suis ce qu'on appel un fou, définition commune qui m'exaspère autant que ceux capables non seulement de le dire mais surtout de le penser, oui je désire souffrir, mais m'a-t-on dit un jour, mieux vaut une vie vécue de souffrance qu'une putain d'illusion, et j'en suis là, dans mes illusions dans un monde qui n'existe pas, coincé entre le réel et ce qu'on voudrait en faire... j'en suis là, je suis seul...
Non, pas seul loin de toute affection, loin de tout ... mais peut-on se contenter d'amitié ? Qui pourrait réellement affirmer un de ces jours : " Mes amis sont là pour moi et c'est tout, je suis heureux "... qui pourrait oser se permettre de dire : " Oui c'est vrai tu es là pour moi " alors que lorsque l'on se dit seul on ne pense qu'à une personne qui s'est incrusté à un tel point dans notre coeur et notre esprit que cette seule volonté qui nous anime à prononcer le mot de solitude ne s'oriente absolument pas vers la solitude réelle, mais vers ce manque inavoué et pourtant existant, cette volonté que cette personne revienne ou vienne simplement vers nous ... Des hypocrites qui ne sont au final ni gentil, ni bienveillants.... ni intelligents, ni exceptionnels ... Vous n'êtes tous que comme tout les autres, vous servez vos intérêt avant ceux des autres et donnez illusion pourtant puissante que vous êtes cet être si bon et partageur tout au fond de votre âme ... mais quand ? Quand cela vous arrange, quand cela vous dérange ...
Il faut être franc, les personnes qui sont aujourd'hui prêtes à sacrifier quelque chose pour quelqu'un d'autre sont rares, ou peu sincères avec elles-même, ou bien le font au mauvais moment, pour les mauvaises choses et s'en servent de prétexte pour mieux achever une relation qui au final dérangeait ...
Voilà où j'en suis donc ... je me sens seul, non pas de cette solitude si insultante envers ceux qui nous tiennent à coeur, mais de cette solitude d'un amour manquant et d'un vide présent... cet appel dont on rêve que l'on nous réponde non pas "Mais si je suis là" ... mais plutôt que l'on ne nous réponde pas du tout, que l'on agisse ...
Arrêtez ... arrêtez donc de pleurer, arrêter de me faire chier, arrêtez de ruiner votre bonheur, tous, de vous croire si triste par des choses qui vous rendent heureux ... arrêtez de m'étaler tout cela alors que je ne fais que rêver de le vivre.


Je ne suis plus que l'ombre d'un faux sourire, de fausse réponses, de faux semblants...




Non, ce n'est pas normal, je suis trop anormal, pas différent, mais anormal de cette chose qui vous écarte des autres... je ne comprends rien, aux sentiments, aux gens... Je ne sais rien, je ne suis personne, je ne suis que la copie de la copie de la copie d'une copie déjà usée par le temps... je tente de survivre plutôt que de vivre.
J'aimerai moi aussi qu'on m'aide, qu'on me dise des choses gentilles, qu'on me dise ce que je veux entendre, juste une fois, vivre ce que j'aurai voulu vivre ... juste une fois, j'ai tellement donné sans rien attendre en retour ... juste une fois ... je ne suffoque pas, je ne meurt pas, je vous regarde juste avec ce sourire qui supplie que l'on me cherche ...